Je t’en ai pourtant parlé un paquet de fois,
mais jamais à leur concert je n’ai vu ton minois.

Les Candy Clash étaient au Showcase samedi soir.
Tu les as ratés ? Sois rassuré(e), car tu pourras les retrouver le 6 Mai, au Divan du Monde.
Et si tu en veux encore, le 27 Mai à la Flèche d’Or.

Et si tu viens pas pour la musique, viens au moins pour la sucette…

+ d’infos & de morceaux ? GO !

(Tu t’attendais à un autre genre de billet ? Tu as l’esprit vraiment mal tourné…)

Oui elles sont rayées.
Oui elles sont ornées d’un joli petit noeud.
Oui elles sont vraiment pas mal.
Oui elles sont hautes. Très. Trop.
9 cm.
J’ai mesuré.
Pour de vrai.

Seulement quand tu essaies une paire de chaussures dans un magasin, tu t’en tapes un peu de savoir si tes pieds le vivront bien.

Too much compensées from New Look

Donc bientôt, je te raconterai ce que ça fait de mesurer 1m84.
Ou alors comment j’ai écoulé 3 boîtes de pansements et fini en rampant.
En te remerciant.

Bon.
On m’a dit que je montrais trop mes jambes ces derniers jours, alors soyons sages, et restons au dessus de la ceinture. Ou tout du moins au niveau.

La mode est au papillon. Qu’on se le dise.
Et il y a quelques jours, quand j’ai découvert THE ceinture chez Betty, j’avais pas bien compris qu’elle l’avait achetée dans une friperie.

JE VEUX LA MÊÊÊÊÊME!!!!
Ben oui, mais c’est dommage chérie. Veux-tu que je t’explique le concept de la friperie?
Ah bon y’a un concept à part le fait que ça pue le grenier et que c’est déjà porté?

Et puis je finis par abandonner l’idée de me voir un jour papillonner…jusqu’à samedi dernier…

A la recherche d’une chemise pour Mister aZZed pour une soirée déguisée, nous voilà à tout hasard chez Freep’Star. Pour celles et ceux qui connaissent, nous étions à la boutique rue Sainte-Croix de la Bretonnerie, celle où tu as un escalier parfait pour te vraquer.
Et moi j’aime le danger, alors je descends à pas feutrés.
Jusqu’à ce que je me prenne un truc sur l’épaule.

PUTAIN MAIS ILS PEUVENT PAS FAIRE GAFFE, J’AI FAILLI MOURIR (aie aie aie mon épaule)
ATTENDS T’AS VU QUI C’ÉTAIT ? JE VAIS ALLER LUI PÉTER LA GUEULE !!!!! (il est énervé, il a pas trouvé sa chemise)
…regard vers l’arme du crime…
OooooooH LAaaaaaa VAaaaaaaCHE !!!!!!!!!!!!!!!!!!! (pom polom pom pom)
QUOI QUOI QUOI ? ÇA VA PAS ? T’AS VRAIMENT MAL ?
Non non, ça va mieux, tu vas m’attendre dehors le temps que je passe à la caisse ? (même plus mal)

Freep’star
8 rue Sainte Croix de la Bretonnerie et 61 rue de la Verrerie
75004 Paris

Aujourd’hui à 19h00 j’ai porté plainte.
Contre une cabinière.
C’est pas comme ça qu’on appelle les jeunes filles qui vous donne des petits papiers avec des numéros dans les cabines des magasins ?
Bref. J’ai porté plainte, et j’ai dis :
Je porte plainte contre les gens qui font des robes pour naines. Si je me baisse, on voit mes fesses.
Ah mais vous savez mademoiselle, y’en a qui portent plainte contre les pantalons trop longs !

Sauf qu’un pantalon, tu peux lui faire un ourlet.

Moralité : la cabinière est rigolote, mais n’a pas beaucoup de jugeotte.

Robe en faux jean qu’on dirait du vrai - ETAM

Est-ce que je l’ai achetée ? Bien sûr que oui pardi…

Ce billet lance également un nouveau concept : le mobile-cabine-shooting.
Lumière tamisée, ambiance feutrée, photo à chier…

“Pourquoi tu mets pas ta tête sur ton blog?”
“Parce que”

Par contre, quand je la mets, tu remarqueras l’effort que je fais…

T-Shirt Blondie, H&M, 14€95

Il est fortement déconseillé de se promener dans le 10ème arrondissement dans cet accoutrement…

// Edit musical, pour ambiance maximale //

Je sais, vous attendiez les résultats du concours depuis 3 jours, mais c’est voilà, comme ça.
Mieux vaut tard que pas du tout… Alors? Qui va aller faire le ptit fou dans le Poitou ?

Alors par contre, je dis bravo, car je n’ai pas vos mails…Donc laissez-moi un commentaire, en souhaitant que vous ayez la même adresse IP …
Sinon, je serai obligée de refaire un tirage au sort. J’en profiterai pour changer la musique.

Crédit photo Google Images : Orange pourrie

Il y a 3 semaines, je reçois un appel masqué sur mon mobile.
Bon d’habitude, je réponds jamais, au risque de me prendre une mauvaise nouvelle de la banque ou des pompiers qui pourraient m’annoncer que mon immeuble a brûlé.
Mais là, va savoir pourquoi, je décroche :

Orange : Allo, oui Bonjour Mademoiselle Et vas-y que j’écorche ton nom, ici le service client Orange, je vous appelle pour une enquête de statisfaction.
© a Z Z e d : Oh vous êtes bien mignonne Mâdâme, mais moi je travaille là tout de suite, donc vous seriez aimable de me rappeler le soir vers 20h00.

Ils veulent peut-être m’offir un iPhone, pense-je comme une coconne.

Et après, va savoir pourquoi, ils m’ont rappelé quasiment tous les jours, pendant 3 SEMAINES, à midi bien entendu, et même un soir (bravooo) mais sur mon fixe (c’est balo), et vu que je devais sortir, je leur ai dit d’aller se faire griller une merguez à Fez.

Aujourd’hui, 12h17, n’y tenant plus j’ai décroché de ma voix la + polie :

© a Z Z e d oui allooooooo bordel-de-bique-dans-l’eau

Et là, le mec commence à me sortir son histoire, à base de popopopo vous avez bien ce mobile ? vous habitez bien ici ? vous avez un lecteur Mp3 ? Internet ? Vous mettez du sucre dans votre café le matin ?

© a Z Z e d : Attendez, mais c’est pas du tout une enquête de satisfaction ?
Orange : euh… si mademoiselle, mais sinon est-ce que vous avec internet ?
© a Z Z e d Je ne répondrai pas à ce genre de questions, merci au revoir Monsieur.
Orange : oui mais mademoiselle, est-ce que vous avec internet ?
© a Z Z e d : Je ne répondrai toujours pas à ce genre de questions, re-merci, re-au revoir Monsieur.
Orange : oui mais mademoiselle, est-ce que vous avec internet ?
© a Z Z e d : Me forcez pas à vous raccrocher au nez, je suis en train d’essayer de vous dire au revoir poliement là.

Il raccroche. Sans dire au revoir. Connard.

Et pour le concours “Vas faire le ptit fou dans le Poitou”, pour gagner 2 places pour le Futuroscope, c’est jusqu’à vendredi soir, 20h34, et c’est là.

Il y a quelques semaines, j’en ai fait pour 2 euros…

Et puis Lundi, j’ai découvert ça…C’est pas du tout le même prix, mais si je l’ai pas, je criiiiiiiiiiiiiiiiiiiie !

Père Noël??? Wooohooooo ? Père Noël ????

Dancing stage hottest party + tapis de danse pour Wii, en vente ici

Et n’oubliez pas le concours “Vas faire le ptit fou dans le Poitou”, pour gagner 2 places pour le Futuroscope. C’est jusqu’à vendredi, et c’est ici.

Il y a une semaine, je passe comme très souvent devant une boutique qui vend des sacs en plastiques et des sandales pourrites. Je ne tourne pas la tête car je sais que la vitrine ne paie pas de mine.

Pourtant, je ne peux m’empêcher de m’approcher car tout a changé.
Une jolie boutique, une déco magnifique, des pierres, un escalier en fer, et des sacs, des sacs, des sacs…

Car maintenant, fini le magasin nullissime, on fait dans la maroquinerie sublissime. Il s’agit là du showroom de Clara & Jo Baker (les petits enfants de Joséphine), où tu pourras trouver des grrrrrands sacs fabriqués dans la vraie France, avec du vrai cuir qui sent bon, et pas la biquette qui fouette…

Comptez environ 240 € pour les modèles de la photo. Ok, c’est pas donné, mais c’est quand même moins cher qu’un Sequoia, et na.
Et puis le vendeur est charmant, et s’appelle Thomas.

ShowRoom Clara & Jo Baker
61 rue du Temple
75004 Paris
(Métro Rambuteau)

Et n’oubliez pas le concours “Vas faire le ptit fou dans le Poitou”, pour gagner 2 places pour le Futuroscope. C’est jusqu’à vendredi, et c’est ici.

Si tu suis bien, il y a 2 semaines, je suis allée au Futuroscope.
Si tu étais très jaloux, pas de panique, aujourd’hui, je t’offre la possibilité d’aller faire le petit fou dans le Poitou.

Et c’est vraiment la fête du slip, car je n’ai pas une, ni deux, ni même 3, mais bien 4 places à offrir pour le Futuroscope.

Et à cadeau exceptionnel, concours sensationnel :
Telle Gérard Majax, je te fais un tour de magie. D’après toi, dans quel gobelet ce cache le curly enfin la moitié?

Règlement de ce concours :

Je tirerai au sors grâce à une main totalement innocente (la mienne), parmi les bonnes réponses dans les commentaires*.
Tu as jusqu’à vendredi 20h34 pour jouer.
Tu peux jouer plusieurs fois.
Tu peux jouer si tu fais partie de ma famille.
Tu peux jouer si tu es mon ami(e) dans la vraie vie.
C’est un vrai concours sans Maître Nadjar, c’est vraiment trop fandar !

Il y a 2 x 2 places pour le Futuroscope en jeu ! 3, 2, 1 FEU !

*N’oublie pas d’indiquer ton mail. Ou celui de ton voisin…