Et justement on se demandait :
Faut taper quel numéro pour virer la présentatrice ?

J’ai découvert une nouvelle créatrice de bijoux.
Elle fait des colliers qui vont avec tout. Un truc de fou.
Moi, depuis que je l’ai, je ne l’ai plus quitté.
Je le porte depuis 15 jours, et je l’aime d’amour.
Le seul petit souci, c’est que j’ai croisé 800 personnes qui l’ont aussi.
Mais il est tellement branchouille, que je m’en bats les cou*****.
Parce qu’il me permet même d’aller manger, et de boire du pisse-mémé.
Alors en exclusivité, laissez-moi vous présenter :

Sans transition aucune : je suis désespérément à la recherche d’un Jérôme Dreyfuss, Billy, L, Pétrole.
Donc si tu en as un, et que tu souhaites t’en séparer, fais-moi signe s’il te plait…

Et -10% supplémentaire sur la vente Gaspard Yurkievich sur We-Love avec le code gaspardbyazzed.

En tout cas pour certains, ça doit pas être facile la vie…

Et parce qu’on y lit pas grand chose, voici la vraie prose :

En quel sens peut-on dire de l’Homme qu’il est un être inachevé ?

L’Homme est-il un être inachevé ? Oui ? Non ? Ça dépend ! Evidemment ça dépend ça dépasse, mais on peut dire que l’Homme est inachevé car il a besoin d’accessoire pour l’aider dans sa vie quotidienne. Des fois par réelle nécessité, des fois pour flegmatise ou manque de temps, comme par exemple le lave linge (n’oublions pas que les lave-linge durent plus longtemps avec Calgon ® et que l’assurance-vie du lave-linge c’est aussi Calgon ®), même s’il faut nuancer car si l’on gagne du temps d’un coté, on en perd de l’autre : il faut trier le linge par couleur,foncé, clair, fragile … Sans compter le temps passé au supermarché(Auchan, Carrefour, la je vous laisse choisir) à choisir la lessive :Le nouveau Skip ultra ou Oro Tablets ? Personnellement j’ai une préférence pour le chat, il rend mes vêtements doux, et je profite souvent de leurs bons de réductions. Tout cela pour dire que le gain de temps, même s’il est non négligeable, doit prendre en compte les pertes de temps. Prenons maintenant l’exemple de la voiture, elle est devenue aujourd’hui indispensable, qu’elle soit Diesel, essence ou GPL, elle roule, et c’est bien ce qu’on lui demande. Pourquoi je dis ça ? En fait, je ne sais pas trop … Ah si, je parlais des choses indispensablesde la vie, la voiture en faisant partie. Si l’Homme avait été entièrement achevé, il aurait sûrement du avoir des roues comme l’inspecteur Gadget, et ça c’est une évidence qu’on ne peut nier.L’homme parfait, mais le problème est qu’il est moitié homme moitié robot (non, non, je ne parle pas de Goldorach) et qu’il ne peut donc pas être mis au même niveau que nous. De plus tous ces gadgets ont un revers : son cerveau a du être réduit, c’est de la que provient safaiblesse intellectuelle. Mais heureusement, Sophie et Finot sont là.On pourrait penser que l’homme achevé se trouve dans la combinaison de ces trois personnages mais voilà. Sophie n’est qu’une petite fille, et Finot un chien ! Et aussi intélligent soit-il, Finon ne remplacera jamais un homme qui met du Mennen ® (Mennen ® pour nous les hommes)etqui se rase avec un Gillette ® ( Gillette ®, la perfection au masculin!). Et là, vous vous dites : « Voilà qu’il se met à confondre l’Homme et l’homme ! » Nan, non, que nenni ! J’avais juste envie de placer ces deux slogans. Attention, ceux-ci ne sont intéressant que s’ils sont chantés avec la mélodie ! Revenons en à nos moutons, ou plutôt à l’homme. Je voudrais citer Haroun Tazief qui, arrivé au pied du Vésuve prononça ces mots : « Aie aie c’est chaud un volcan, qu’est ce que je suis con, j’aurais du prendre mes gants !!! » Vous aurez bien sur reconnu ici un extrait du spectacle d’Eric et Ramzy au Palais des Glaces en 1999 ! Et je veux donc en venir au fait que l’Homme à besoin de distractions pour se distraire (oui, je sais, c’est évident mais ilfallait le préciser), alors que s’il était achevé, il pourrait se distraire lui-même. Et un vulcanologue n’est pas la pour distraire mais pour vulcanologiser (si, si, je vous jure, ça existe !) Là je crois que j’ai dit tout ce que j’avais à dire, ne voyez aucune attaque personnelle dans ce devoir, j’ai juste préféré éviter la copieblanche. En tous cas, une chose est sure : L’Homme inachevé => devoir inachevé, puisse-t-il avoir été entamé.

via le bureau en face du mien

Et un bon week-end surtout !

Trouvé ce matin (enfin à 14h00), sur un pare-brise dans le Marais.
Je l’ai volé, je mérite une bonne fessée.

La Chine, ok.
L’Inde, ok.
La Thaïlande, ok.
La Cellulite, personnellement, je sais pas situer…
C’est sur quel continent ? Tu sais ?

Hier, au bureau, on a sonné :
Oui bonjour c’est les pompiers ! Pour le calendrier !

Vazy, monte mon chou, j’ai le feu partout

Enfin bref, tu es souvent bien content(e)* de les trouver, donc forcément, tu l’achètes leur calendrier.
Puis tu lâches un billet de 20 euros, parce qu’anyway, t’as pas de monnaie.

Cependant, à mon goût, ça manque de chiots, de chats, et de poney…

Donc la question que je me pose : ne peuvent-ils pas juste passer demander des billets?
Ça leur évitera de décimer des forêts, et d’imprimer ces photos à gerber…

*Sauf quand tu les croises dans la rue, en sang jusqu’aux dents, un rouleau de sopalin sur le nez, en leur disant “J’ai cassé mon nez, viiiite, il faut m’emmener”, et qu’ils te répondent limite “Vas chier…”
Vis ma vie de cascadeuse crâneuse.

…ou comment se faire refuser un colis par un abruti.

Baloo : Ah non, on vous le prend pas c’lui-là.
aZZed : pardon ?
Baloo: Ben chpeux pas l’prende.
aZZed: et pourquoi ???
Baloo : il risque de se déchirer (ndlr : t’as qu’à raquer 11 euros et acheter une belle boite Colissimo)
aZZed : ben écoutez c’est pas grave, j’irai le poster ailleurs gros con, et je vous préviens que si on me le prend…
Baloo : …vous m’transformez en gâteau ?
aZZed : ?????!!!!!!????***####%ù:ù:`¨**%%%???????!!!!!!
…
aZZed : non, ça va aller, j’aurais peur de pas le digérer. Bonne journée.

10 heures plus tard, à 2 stations de métro, un gentil guichetier accepta le-dit Colissimo.

A quel personnage public on vous dit que vous ressemblez ?
Yelle, Chantal Thomas, voire Chantal Goya

Vous le prenez comment ?
Assez bizarrement, j’ai pas encore changé de coupe de cheveux (ni commis de meurtre)…
Ben oui, quand même :

Vous savez que vous ne ressemblez à personne mais, dans vos rêves, à qui auriez-vous aimé ressembler ?
Ben déjà si je ressemblais à quelques chose le matin au réveil, ce serait une bonne nouvelle…

OOoopps, et j’oubliais…une chaîne ça se fait passer…
Mais bon, personne n’est là, alors je la refile pas. Et na.

Quand tu leur commandes une carte postale spéciale*,
ils te l’envoient, rien que pour toi…
Ils sont pas déments mes parents ?

Le premier qui ose dire que le Cap d’Agde c’est chaud, qu’il se jette à l’eau…
Nanmého.

*Bon par contre faudrait peut-être que le D.G. de la carte postale trouve des nouvelles idées,
parce que celle-là, elle existait déjà en 1983…

Quand on rentre d’une journée de boulot, on a qu’une envie, c’est de se poser et boire l’apéro.
Les tâches ménagères, très peu pour plaire.

Autant je reste mono-maniaco-maniaque du rangement, autant y’a une corvée qui me fait profondément chier : repasser.
Par exemple, hier soir, j’ai ouvert mon armoire, et quand j’ai vu la pile déborder, j’ai failli me mettre à pleurer…

Je sais, j’aurais pu attaquer au lieu de blogguer…

Donc rassurez-moi, il n’y a pas que moi dans ce cas ?

Si tu es jeune, tu es beau, tu es musclé, et tu adores repasser nu sous un tablier, blablabla…

Parce que ce week-end il va faire beau, et que tu n’as pas de maillot, pas de souci, j’ai ce qu’il te faut chéri(e).

Savais-tu qu’il existait une association de naturistes à Paris ?
Tu croyais que y’avait juste au Cap d’Agde qu’on pouvait se la trimballer à l’air, les bras ballants, et les poils au vent ?
Et bien détrompe-toi, c’est possible même en plein Paris, dans le 12ème arrondissement. Dément nan !?

Ils font même des tarifs réduits pour les jeunes de moins de 27 ans.
Dommage, depuis 15 jours pour moi c’est révolu. Je l’ai dans le … . ahem.

La grosse question à se poser est : comment font-il pour justifier le port du bonnet ?

Plus d’infos ici
via RPCA