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Your ASOS order is on its way to you, however due to the further adverse weather conditions across Europe we wanted to let you know that there might be a delay in you receiving it.

Our shipping partners will do their best to deliver within the promised timescales, but if this is not possible then they will endeavor to deliver your order as soon as they can.

We’re really sorry if this causes a problem but we thought you’d rather be kept up to date during this time.

If you need anything please contact us via our Help & Contact page and we will be happy to help.

Best wishes

ASOS Customer Care

Salut toi,

Ta commande ASOS est en cours de livraison. Cependant, à cause du temps de merde qu’il fait en ce moment partout en Europe, il se peut que tu ne la reçoives que l’année prochaine.

Nos petits livreurs se magnent pour que, quand même, tu la reçoives (si tu la reçois) avant la saison des tongs.

On est vraiment désolés de ce bordel, mais c’est pas de notre faute, c’est de la faute de la neige on t’a dit. En plus, on sait pas trop si ton colis est parti par avion ou par Eurostar, mais dans le 2ème cas, t’es sacrément dans la merde.

Si t’as besoin d’autre chose, n’hésite surtout pas à contacter notre service client. Ne t’attends pas à ce qu’il te réponde par contre, on n’a pas que ça à foutre entre 1 Burger King et 1 pinte au pub.

Allez bisous & Joyeux Noël.

Le Car ASOS.

Les trucs les + chiants arrivent toujours au mauvais moment.
C’est comme quand t’as encore les cheveux trempés et que ton sèche-cheveux se met à déconner.
Oui je sais, j’ai vraiment une vie compliquée.

Alors bon, du coup j’ai du acheté un Babyliss, avec du vrai argent.
Même si il m’a sauvé la vie, vu la merde que c’est, au niveau du brushing, c’est pas dément…

(Faudra aussi que je porte plainte contre le BHV qui n’avait plus un seul Calor en rayon, mais là tout de suite j’ai une frange à lisser, je dois te laisser…)

En gros, j’ai un nouveau boulot.
Et dans 3 semaines, je me transforme en baleine….

Moralité :
Si tu veux pas ressembler à un jambonneau, évite de retrouver du boulot…

(Et promis, bientôt on fera le tirage au sort IKKS, on se maquillera comme une reusta, et on ira chercher ma robe chez Jordana)

Si tu arrives à lire ces quelques lignes, c’est que j’ai brillament réussi (presque toute seule), à refaire ce blog qui n’avait pas bougé depuis presque 3 ans.
Il était temps!

Donc c’est ici qu’on se retrouvera à partir d’aujourd’hui, et je te conseille d’actualiser tes flux rss juste ici :
http://azzed.net/feed/

Et puis tu peux aussi me donner ton avis!
(Encore quelques ajustements à fignoler, mais ce sera tout nickel après!)

Vous vous êtes déjà tapés ma semaine de cure , donc on va éviter d’en reparler.
Mais juste pour vous dire que j’y ai pas retouché, même si là maintenant je suis sacrément énervée blasée…

Enfin laissez-moi le temps de me transformer en chieuse qui a arrêté de fumer,
Et ensuite on parlera de repetto, de sac, et de produits de beauté…

Et vous avez la carte de fidélité du magasin ????
Que celui ou celle à qui on n’a jamais posé cette question me jette un lardon.

Parce que moi, je réponds toujours non !, et du coup, je me retrouve à remplir le formulaire bien galère.
Ensuite, vient le temps de l’achat du portefeuille XXL, pour pouvoir ranger tout ce petit bordel.
Et puis tu te sens obligée d’y retourner dans CE magasin, comme si t’allais avoir - 70%, sous prétexte que tu as un sésame de 2 cm² entre les mains.
En fait, tu gagnes juste le droit de la présenter toute fière à la caissière, et de cumuler des points jusqu’à la Saint GlinGlin.

Mais hier, je l’ai même pas demandée ma carte de fidélité.
On me l’a donnée, comme si de rien n’était.
Et celle-là, je crois que je vais plus pouvoir m’en passer.

Musées gratuits, ciné à bas prix…
Moralité : pour te cultiver, mieux vaut chômer.

Je sais, il est tard, t’as cru que y’aurait pas de note aujourd’hui, et t’en avais marre.
Mais j’ai eu une bonne raison, aujourd’hui, j’ai joué à l’infirmière particulière.

Levée aux aurores à 10h47, je sors de mon lit bien douillet, et découvre une loque dans mon canapé.

Ben éh oh, t’es pas au boulot toi ? Faut aller bosser pour ramener du blé !
Je suis malaaaaaaade, j’ai de la fièèèèèvre, tu peux aller à la pharma pour moi ?

Résultat : j’ai même pas pu regarder 7 à la Maison, et vlà ty pas que je dois déjà quitter mon pyjama.

De retour de chez l’épicier des comprimés, on se dit qu’on peut se reposer.
C’était sans compter qu’il faut lui préparer son déjeuner.
Évidemment, il a envie de gras, alors tu fais une grosse pasta.
Puis vient l’heure de sa sieste, alors je fais profil bas, et tu te casses de chez toi.
Tu reviens au bout d’une heure, c’est l’heure de son quatre heures.
Il veut des crêpes, toi, fille sympa, tu lui ai fais, et t’en manges une voire trois au nutella.

Moralité : homme malade dans ton canapé, kilos en trop dans les cuissots.

Bon, je dois te laisser, il reste de la pâte à crêpe et de la mimolette.
Chouette

Vendredi soir, 1h00 du matin.
Je dois me lever aux aurores le lendemain.
Je décide donc de quitter une soirée chanmée, pour rentrer me coucher.
Paris, la nuit, un taxi.
J’arrive enfin devant la porte cochère, prête à taper les 4 chiffres magiques et allumer la lumière.
Bip, Bip, Bip, Bip. Biiiiiiiiiiiip.
Je pousse la porte. Queudalle.

Alors aujourd’hui les amis, laissez-moi vous expliquer les 5 choses à faire quand tu te retrouves dans une telle merde misère.

Solution n°1 : Ne pas paniquer, même si il fait -8°C.

Solution n°2 : Demander l’aide de quelqu’un.
Arrêter un petit cupple de messieurs, et leur expliquer qu’ils vont devoir abîmer leur doudoune Boy’z Bazar pour essayer de défoncer ta porte.
La porte est définitivement bloquée, leur dire au revoir et leur souhaiter une bonne soirée.

Solution n°3 : Appeler les pompiers?
Très mauvaise idée. Tu te fais gentillement envoyer chier, parce que dixit, “Vous avez qu’à appeler un serrurier”.

Solution n°4 : Rappeler son mec, paniquée.
Et essayer de se faire rassurer.

Solution n° 5 : Arrêter une voiture de police qui passe dans la rue. C’est sans compter qu’ils ne t’ont point vu. Tu l’as donc toujours dans le cul.

Solution n°6 : Appeler la police.
“Pas de problèmeuh mademoiselleuh. Je vous envoie les collègueuh”.

Solution n°7 : Attendre, après 50 minutes, que des gens décident de sortir de l’immeuble. Chouette.

Après tout ce temps passé dehors, par un froid glacial, je peux enfin me coucher, et arrêter de grelotter.
Et là, je réalise qu’il y a des gens qui dorment dans la rue tous les soirs… J’arrête de me plaindre, je me fais pitié.

Et à vous aussi les chéris.
Une très jolie année, riche en bonheur & succès !

J’espère que vous avez passé des bonnes fêtes, et que vous avez été gâtés par Tata Huguette !

Donc voilà, ici, c’est reparti. On parlera mode et on testera des produits.
Et puis on aura le temps, parce qu’on n’a plus de boulot maintenant ! D’ailleurs, ce matin, je prends mon courage à 2 mains, et décide de m’inscrire enfin :

Alors juste pour information, avant 9h, moi, je dors.
Entre midi et 2, je dèj avec des copines.
Après 17h, je vais me promener.
Je sens que c’est pas gagné !